Nemmeno il tempo di dirle che aveva appena fatto un’immensa cazzata, che le parte un peto che apre un varco spaziotemporale alla Stranger Things, ma solo pieno di mer*a, a tal punto da schizzare le pareti e sporcare tutti gli abiti della mia sfortunata compagna.
In contemporanea, la compagna vicino al lavandino inizia a sboccare come Linda Blair ne l’Esorcista non reggendo la vista dello tsunami di mer*a.
Io, dopo un paio di secondi, scoppio a ridere come una demente per circa sei-sette minuti, sedendomi a terra nell’unico angolo rimasto vergine.