Montando la tenda ad igloo, mi arriva una delle “costole” in faccia, mi devo fare gonfiare il materassino (a bocca) da una delle mie amiche perché ho il fisico di una lanciatrice di coriandoli e il volto tumefatto, e dulcis in fundo, dopo essere stata sfregiata dalla struttura dell’igloo, finisco in una canadese monoloculo, e muta.

Giorno 2

Incontriamo i ragazzi toscani del giorno 1 alla festa del paese. Balliamo il liscio con loro, facendo le sceme. Ci sediamo ad un bar con pergolato, ordiniamo da bere.

Dopo 2 giri di drink, i ragazzi ci propongono di andare in “discoteha”, ma è lontana e siamo senz’auto.
Loro ne hanno una in 5, pertanto rimaniamo al bar rosicando fortissimo.

Poco dopo usciamo anche noi dal locale, andiamo alla cassa e ci fanno un conto da Billionaire (o Twiga, per restare nell’attualità): chiediamo lumi, e… i 5 bischeri se n’erano andati lasciandoci anche le loro consumazioni in conto.

Giorno X

Finalmente riusciamo a trovare il modo per andare in discoteca (a piedi, per ennemila km, tanto abbiamo la tenacia e l’incoscienza dei 18 anni).